quinta-feira, 26 de novembro de 2015

Conflito

Novembro de 2015, o curioso é que minha ultima postagem foi a exatos 4 anos, tanta coisa mudou de lá pra cá.
E por que estou aqui justamente hoje?
Considerando que se trata de um blog que ninguém acessa, acho que não é errado eu pensar que seja pra falar comigo mesmo, talvez uma forma de registrar alguns fatos pra que depois de novos 4 anos eu possa me lembrar de como eram as coisas hoje. Talvez seja pra dizer a ninguém o que sinto apenas pela sensação de desabafo.

Antes de começar a escrever esse post, eu dei uma lida nos antigos, e cheguei a conclusão de que na maioria das vezes que escrevi aqui, eu estava meio triste e abalado, mas tudo bem, afinal eu era apenas um adolescente chato e ao contrário do que parece, eu era feliz, alegre e cheio de vida. Afinal, quem não tem dias cinzentos? Não é culpa do blog  que minhas palavras só venham pra cá, nesses dias cinzas

Mas e hoje? o que eu sou?
A sensação é que continuo inútil.
Antes eu sonhava que poderia mudar o mundo inteiro, hoje eu diminui meu mundo pra isso ficasse mais fácil - e não adiantou nada.
Antes eu acreditava que poderia ser o melhor no que eu escolhesse fazer, hoje, apesar de acreditar, quero fazer apenas o suficiente pra que eu continue vivendo.
Antes eu contagiava e inspirava pessoas, me importava com elas, hoje, mal me importa o que pensam de mim, quero apenas "evitar a fadiga".

Hoje com 23 anos, tenho saudade, mas sou egoísta demais pra que seja de pessoas. Sinto falta do que eu fazia e como entendia as coisas a 4 ou 5 anos atrás, vejo o mundo mais claramente, e queria não vê-lo, queria não precisar fazer algo, mas fazer porque eu gosto, queria amar mais, queria que fosse mais fácil.
Hoje minha cabeça parece travar outra séria batalha com meu coração como se estivesses querendo mudar as proporções da balança nos pratos da razão e da emoção, acontece que dessa vez meu corpo parece estar fazendo o papel da balança e por não conseguir distinguir qual lado está pesando mais, está deixando de responder a estímulos, está tomando uma atitude passiva, parada, estática(que se exploda o mundo, não estou nem aí)

- fiz um pausa pra ler o que já escrevi e percebi que tem um monte de coisa sem sentido, mas... dane-se o blog é meu e não quero que ninguém leia -

A verdade é que eu continuo feliz, alegre e cheio de vida, afinal a vida que tenho não vem de mim mesmo, não sou eu a fonte, não sou eu o foco, não controlo o que acontece, não posso abrir e fechar portas. Eu tento controlar meus sentimentos, mas nem isso eu faço direito, acabo criando barreiras difíceis de desfazer e bagunçando minha cabeça.

Eu tento acertar e acabo errando, e acredite tentei errar e acabei acertando. Complexo isso né?

Já faz quase duas horas(ou mais) que comecei a escrever e nem sei mais o que eu queria escrever de fato. Deve ser porque desabafei algumas coisas com a amiga que carrega meu nome na aliança dela durante esse texto, rsrs.